Lustige Sprüche zum Lachen.
Wir haben einige tolle lustige sprüche in diesem Beitrag gebracht, die Sie viel zum Lachen bringen werden, und indem Sie diese lustigen Sprüche anderen erzählen, können Sie auch diese Leute zum Lachen bringen. Freunde, das Leben eines jeden ist voller Stress, daher hat jeder Mensch das Gefühl, dass er einige Momente mit Lachen verbringen sollte, damit ein dauerhaftes Lächeln auf seinem Gesicht und auf dem Gesicht seiner Lieben bleibt. Lachen ist Bewegung Auch für die Gesundheit ist Lachen sehr wichtig. Jeder Arzt rät seinen Patienten, fröhlich zu sein und zu lächeln. Sie werden seltener krank. Freunde, Lachen kostet kein Geld, also lacht über euch selbst und bringt auch andere zum Lachen. Heute haben wir euch in diesem Artikel ein paar lustige und niedliche Ideen mitgebracht. Darin werden wir viele verschiedene lustige Sprüche zusammen sehen, wie zum Beispiel lustige Sprüche Freundschaft, lustige Sprüche, Kaffee lustige Sprüche.
1
Wenn mir echt langweilig ist,
frag ich in Elternforen nach,
ob es bei den kalten Temperaturen
im Herbst auch ok ist, wenn mein
Kind drinnen raucht..
2
,,Mann, warum dreht der
die nervigen Tastentöne nicht ab?!“
,,Das ist der Pianist!!“
3
An der Gegensprechanlage:
,,Hallo, wer ist da?“
,,Ich bin’s!“
4
Hab extra alle Harry Potter Bücher gelesen und in keinem steht
,,Bitte“als Zauberwort!!
Harry Potter
Unsere Eltern haben uns die ganze Zeit verarscht!
5
Handtrockner:
Nach 12 Minuten trocknen
muss man die Hände trotzdem
an der Hose trocken wischen..
6
Dörte:,,Hab gestern die
Busfahrerin verarscht
Jenni:,,Wie das??“
Dörte:,,Hab mir ein Ticket gekauft
und bin wieder ausgestiegen!“
7
Mir hat gestern tatsächlich
jemand K.O.-Tropfen in mein
27.Bier geleert!
8
,,Papi, warum bin ich
ein Einzelkind?“
,,Weil ich aus Fehlern lerne,
mein Sohn..“
9
Ein Typ im Bus spricht voll laut
mit seiner Wasserflasche..
Der Depp, ist doch ein stilles Wasser!
10
Wenn ihr schon hinter meinem
Rücken über mich reden müsst,
dann massiert ihn wenigstens gleich!
11
Wenn mir langweilig ist, stelle ich
in Elternforen fragen wie:
,,Bekommt euer Kind von Bier
auch immer durchfall?“
Lustige Kleinigkeiten
12
Joghurt aus dem Kühlschrank
genommen und fallen gelassen.
War nicht mehr haltbar..
13
,,Tauschen wir Handynummern?“
,,Danke, aber meine kann ich
schon auswendig..“
14
Frauen:
Vergessen laufend, wo ihre
Haargummis sind, aber wissen
genau, was du heute vor 5 Wochen um 21:42 Uhr gesagt hast..
15
Wollte wissen, was meine Eltern
früher so ganz ohne Internet
gemacht haben..
Meine 9 Geschwister konnten
mir das auch nicht beantworten..
16
,,Tausendmal berührt,
tausendmal ist nichts passiert!“
Henriette, 68, wollte auf ihrem neuen Smartphone ihren Enkel anrufen
17
Würden Bäume WLAN anbieten,
würden wir mehr davon pflanzen..
Schade, dass sie nur dieses
Sauerstoff-Dings produzieren..
18
Manchen Menschen schaut man
ins Gesicht und sieht sofort:
Licht is an, aber keiner zu Hause..
19
,,Ich schreibs mir nicht auf,
ich merk’s mir eh..“
Ich, 21, habs vergessen..
20
Rauchen wie ein Schornstein,
saufen wie ein Pirat, aber
Shampoo für sensible Kopfhaut..
21
Welches Arschloch hat mein
Handy.. – oh, da ist es ja!“
Ich, immer
22
Wo kommt das Handy beim
ersten Date laut Knigge hin?
Will keinen schlechten erersten
indruck hinterlassen..
23
Tipp für alle Männer:
,,Jetzt beruhig dich doch.“
hat auf Frauen die gleiche
Wirkung, wie Mentos auf Cola..
24
Die große Erkenntnis nach
dem Urlaub:
Braune Haut wiegt mehr..
5kg mehr..!
25
Meine Freundin hat vor mir blank
gezogen und gesagt, ich soll mir
nehmen was ich will.
Leider alles Größe S..
Jan, 24, Informatikstudent
26
Wenn du mittags, voll besoffen,
in der Arbeit anrufst, dich krank
melden willst, und sie dir sagen,
dass du um 9 schon angerufen hast..
27
Mädls, die nach dem Duschen
noch immer Augenbrauen haben,
sind die wahren Heldinnen!
28
Hatte vor 100€ auf mein Konto einzuzahlen.. Ein Typ vor mir
wollte 100€ abheben..
Hab ihm meine 100 gegeben
und mir die lange Schlange gespart!
29
Laut einer Studie leben
übergewichtige Frauen wesentlich
länger, als die Männer, die sie als
,,Fett“bezeichnen..
30
Wenn dich jemand mit
einem Stein abschießt, dann
wirf eine Blume zurück..
Aber natürlich die, mit
dem schwersten Topf!
Am besten Lustige sprüche
31
,,In der Früh läut‘ ich mit meinem
Glöckchen nach meinem Butler.“
,,Du hast einen Butler?!“
,,Nö, aber ein Glöckchen..“
32
An die blonde Traumfrau, die mir
vorhin reingerannt ist und sich
tausendmal entschuldigt hat.. ..
Pass bloß auf du blöde Kuh,
das nächste mal knallts!
33
Sonnenaufgänge sind echt schön!
Aber zeitlich sind sie leider
sehr ungünstig gelegen..
34
So oft, wie mein Handy
an der Steckdose hängt, hab
ich eigentlich ein Festnetz..
35
,,Den Rest schaffich nicht mehr, packen Sie mir das bitte ein.“
,,Aber das ist unser Buffet..“
,,Einpacken sagte ich..!“
36
Neben mir im Bus sitzt ein Parfum.
Es trägt Frau.
37
Heute haben 10-jährige Kids
alle Nike, Adidas, Vans, …
Ich hatte den,,atmenden“
Schuh von Geox!?
38
Gibts eigentlich irgendwo
eine Ausbildung zum Arschloch?
die gem ma Würde die gern machen,
damit ich besser
durchs Leben komm
39
Erst wenn eine Mücke auf
deinen Eiern landet, lernst
du sehr schnell Probleme
ohne Gewalt zu lösen
40
,,Ich werde bald den Löffel abgeben.“
Hilde 65, hat keinen
Hunger mehr
41
Ein Mädl wollte sich bloß
ihre offenen Schuhe binden…
Was mach ich?
Bockspringen natürlich!!
42
Jedes Mal beim öffnen der
Bankkonto-App, frag ich mich
wann die endlich schreiben:
Game Over!“
43
,,Ich brauch echt Urlaub!“
,,Du warst doch gerade?!“
,,Es ist mehr so ne Sucht…“
44
,,Ist dein Pulli aus
Kamelhaar?“
,,Nein, warum?“
,,Weil du so schöne Höcker hast.“
45
Sie:,,Wie gefallen dir
meine neuen Hotpants?“
Er:,,Dreh dich mal um…“
Jeder Mann, immer
46
Kann es sein, dass Frauen
mehr darüber nachdenken,
was Männer denken,
als Männer überhaupt
denken?
47
Heute haben 10-jährige Kids
alle Nike, Adidas, Vans, …
Ich hatte den,,atmenden“
Schuh von Geox!?
48
Erst wenn eine Mücke auf
deinen Eiern landet, lernst
du sehr schnell Probleme
ohne Gewalt zu lösen
49
Ein Mädl wollte sich bloß
ihre offenen Schuhe binden…
Was mach ich?
Bockspringen natürlich!!
50
,,Alter, Bock auf Fitnesscenter?“
,,Nee, mein Einhorn ist krank…“
,,Du willst mich wohl verarschen?!“
,,Du hast doch angefangen!“
Am besten Lustige sprüche
51
Früher konnten Frauen
kochen wie Mama, heute
saufen sie wie Papa.
52
Samstags zu IKEA ist fast
genauso clever, wie
Montag Morgen auf
der Autobahn zu joggen
53
Ich liebe es, wenn
die Chemie stimmt.
35 Pablo, 56, leitet ein
Drogenlabor in Kolumbien
54
Neulich bei Starbucks nen
Typ ohne MacBook, iPad,
iPod und iPhone gesehen…
Hatte bloß Kaffee der Psycho!
55
Dorfkind:,,Nur 3km? Das
kann ich ja locker laufen!“
Stadtkind:,,Was, 200m gehen?!
Da fährt echt kein Bus?!“
Hab alle 6 Jahre Französisch
an der Schule total vergessen.
Aber die ersten 150 Pokémon
erkenn ich immer noch an ihrer
Sillu… Siloue…
An ihren Umrissen…
56
! ACHTUNG!
Star Wars Spoiler:
Pew pewpew ppew
Pew pew pewpew
57
,,Hi! Ich suche einen Bikini,
der all meine Problemzonen
bedeckt.“
Die Schlafsäcke
sind im 2.Stock.“
58
Mama:,,Du wirst ja doch
noch erwachsen! Sogar
einen Putzeimer hast du!“
,,Ja, man tut was man kann…“
Ich, 26, stolzer Besitzer eines Kotzeimers
59
Du weißt genau, dass deine
Freundin fremdgeht, wenn
Sie dir sagt, sie übernachtet
bei Elena, aber Elena liegt
neben dir im Bett.
60
Es klingelt an meiner Tür.
Es klingelt ein zweites Mal.
Ich steh auf und mach auf:
,,Sorry, hatte das erste Klingeln
nicht gehört.“
Ich, 27, dumm wie Brot
61
Wenn Frauen
Stimmungsschwankungen
haben, schwankt das dann
auch mal ins Positive?!
62
Wenn es am Tisch eng
wird müssen die Kinder
eben an den Kindertisch.
Ich, 32, muss noch immer
am Kindertisch sitzen.
63
Du wirst alt, wenn du dir
Samstagabend beim Wäsche
aufhängen denkst:
,,Der neue Weichspüler hat
sich echt ausgezahlt!**“
64
Die 2 wichtigsten Grammatikregeln
in allen Sprachen:
1.) Klingt richtig
2.) Klingt komisch
65
Wenn du nicht einschlafen
kannst, aber trotzdem deine
Augen nicht öffnest, um
deinen Einschlaffortschritt
nicht zu löschen…
66
Frauen:
Duschgel, Shampoo, Spülung,
Conditioner und Peeling
Männer:
600 in 1 Shampoo-,
Dusch- & Rasiergel!
67
Dachte immer, wenn ich Student bin,
wird mein Leben super, mit nem Ziel vor Augen und nem geregelten Tagesablauf.
Jetzt sitz ich hier und esse
Cornflakes zum Frühstück.
Um 19:48 Uhr.
Ohne Milch.
68
Familientreffen:
Bruder:,,Wir sind jetzt verlobt!“
Cousin:,,Ich wurde befördert!
Ich: „Mir fehlt nur noch
1 Stempel für nen gratis Döner!“
69
Polen ist das einzige
Land der Erde,
wo ein Bumerang
nicht mehr zurück kommt.
70
Wenn russische Eltern
einem das Abo kündigen…
#NJETFLIX
Kühl Lustige Sprüche
71
Polizeikontrolle:
,,Ich dachte hübschen Mädels
geben Sie keine Strafzettel??“
,,Tun wir auch nicht.“
…schreibt Strafzettel…
72
,,Dörte, komm endlich
aus dem Pool raus!
Bei dem Regen wirst
du ja total nass!“
Tiffani, 17, Mutter
73
Endlich geschafft bei IKEA
nur 30€ auszugeben!
Mehr Hotdogs wären auch echt übertrieben gewesen
74
Wollte mich von meiner
dominanten Freundin trennen..
Sie hat,,Nein“gesagt
75
Männer sind wie Toiletten..
..entweder besetzt oder beschissen
76
Man darf beim Autofahren
nicht am Handy sprechen..
Aber mit der Freisprechanlage
telefonieren und dabei eine Banane
ans Ohr halten, das ist legal!
77
Da gießt man für Monate
die Blume im Büro..
..Plastik!
#siehtabernichtsoaus
78
Alkohol- oder auch:
Die gute Laune von morgen
schon heute!
79
,,Bin heute neben einer
Unbekannten aufgewacht!“
Ronny, 19, hat mit seinem
Mathebuch gepennt
80
Die 4 Aggregatszustände:
Fest
Flüssig
Gasförmig
Dachgeschosswohnung
81
Zuerst abfüllen und
dann in die Kiste
Walter, 51, Brauerei-Mitarbeiter
82
Wie hoch muss man
Reisetabletten eigentlich dosieren?
Hab schon 6 genommen, bin aber
noch immer nicht in der Karibik
83
,,Ich hab schon genug Stress mit
du-weißt-schon-wem..“
,,Voldemort?!“
84
Einen dreier zu schieben, ist so
beschissen!
Erkan (26), hat vergessen seinen
BMW 316i zu tanken
85
Wenn du jemanden mit Kindern anrufst klingt das immer als hätte er Tourette …
Ja gerne können wir uns KRATZ DICH NICHT AM PO später treffen.
86
Slogan vom ADAC:“Wir sind da.“
Problem ist, dass ich mit einem Motorschaden aber DORT stehe.
87
Gestern ist mir mein
Gummi gerissen, weil
mein Schwanz zu dick war.
Hab meine Haare dann
offen getragen…
88
Der Unterschied zwischen
Joghurt und den USA?
Wenn man Joghurt mehr als
400 Jahre allein lässt,
entwickelt es eine Kultur!
89
Kreis, Kreis, Komma, Strich,
fertig ist mein …estpac
00,
Kontostand.
Oben Lustig Sprüche
90
Ich habe Liebe gefunden!!
Duden, Seite 342
91
,,Ich bin eine Frau,
ich kann Multitasking.“
Lea, 22, kann auf zwei
Parkplätzen gleichzeitig parken.
92
,,Lisa, was willst du frühstücken? Comflakes? Toast?“
Lisa (4):,,Das Steak von gestern!“Kein Vaterschaftstest notwendig.
93
Lehrer:,,Kevin, du hast 5€
und ziehst einen ab,
wie viel hast du dann?“
Kevin:,,Na die 5€ und das,
was der Typ dabei hatte.“
94
1000 mal berührt,
1000 mal ist nichts passiert!
Gerti, 65, kommt mit ihrem
neuen Smartphone nicht klar
95
Mein Bruder hat sich beim
Rasieren geschnitten.
Jetzt ist er Schnittlauch!!
96
Früher immer:,,Iss auf, damit
das Wetter morgen schön wird.“
Und was haben wir davon?!
Fette Kinder und Erderwärmung.
97
Sie:,,Schatz, was willst
du zum Frühstück?“
Ich:,,Ich hätt gern Eier!“
Sie:,,Das weiß ich, aber
was willst du frühstücken?“
98
Dinge, die Frauen
NIEMALS tun sollten:
Beim Doggy nach unten schauen,
laut lachen und sagen:
,,Jetzt sieht es aus als
hätte ich Hoden!“
99
Heute im Zug:
Ein kleines Mädchen voll laut:
,,Könnt ihr erstmal die Leute
aussteigen lassen, bevor ihr
selber einsteigt?!“
Weiter so Kleine, mach sie fertig!
100
,,Hallo, I bims da H1″
Heinz, 57, geht mit
dem Trend
101
Ich kann zwar fliegen,
aber ich laufe lieber!
Jede Taube, immer
102
Die besten Verhütungsmittel
(in %)
Kondom: 90%
Pille: 98%
Tätowierte Augenbrauen: 200%
103
Du hast schlechte Freunde?!
Pinguine schubsen ihre
Artgenossen ins Wasser,
um zu prüfen ob dort
ein Seeleopard lauert!
104
Meine kleine Schwester:
,,Mein Handy fühlt sich ohne
Hülle viel besser an.“
Ich (m, 21):,,Ja, ohne fühlt
es sich immer besser an.“
105
Die 4 Aggregatszustände:
Fest
Flüssig
Gasförmig
Dachgeschosswohnung
106
Studieren ist wie Hartz IV,
nur sind deine Eltern beim
Studium stolz auf dich!
107
,,Mami, die neue Freundin von
Papa ist viel dünner als du.“
,,Dümmer, mein Schatz, das
Wort heißt dümmer.
108
Bewerbungsgespräch:
Der Kandidat schenkt sich ein
Glas Wasser ein, bis es überläuft.
Chef:,,Nervös?“
Kandidat:,,Nein, ich gebe
immer 110%.“
109
Bin ich der Einzige,
der aggressiv wird, wenn
Leute extrem langsam durch
die Stadt laufen und einen
ausbremsen?!
Für Sie Lustige Sprüche
110
Wenn du draufkommst,
dass Tom Hanks seine
Dankeskarten mit
,, T.Hanks..
unterschreiben kann…
111
Bestes Navigationssystem? Die Stimme von Snape:
,,Alberne Spurwechsel und Abbiegen wird es in den nächsten 12km nicht geben.“
112
Wenn Sie nicht weiß,
was Diddlblöcke sind,
lass die Finger von ihr.
Sie ist 100% zu jung für dich!
113
Es sind die kleinen Gesten:
Eine Rose im Putzeimer, die
Tür aufhalten, wenn sie den
neuen Kasten Bier aus dem
Keller holt…
114
Da schreib ich über ein
halbes Jahr mit ihm und
plötzlich kommt nichts mehr!
Habt ihr Tipps?
Oder soll ich gleich nen
neuen Kulli kaufen?
115
,,Hey Schatz, brauchst du noch
irgendwas? Tee, Kekse, Decke,
Penis oder Wärmflasche?“
Ich, 23, notgeil, will sie aber
nicht direkt drauf ansprechen
116
Was in die Hosentaschen passt:
Bei Mädels: Der Schlüssel.
Bei Jungs: Schlüssel, Handy,
ein E-Book Reader, Geld,
ein Elefant, ganz Australien!
117
,,Schaaatz wo ist denn der Tee?“
,,Ach, du bist immer so hilflos…
Der Tee ist untem Waschbecken,
in einem Nutella-Glas mit der Aufschrift,Salz‘.“
118
Herzrasen ist auch
nur ein anderes Wort
für Brustbehaarung
119
,,Ich kann es nicht fassen.“
T-Rex, hasst seine
kurzen Arme
120
Meine Gedanken, wenn
er nicht antwortet:
Er hat eine Andere
Es ist was passiert
Die Realität:
Er Zockt
121
Ich:,,Wenn ich mal tod bin
spende ich mein Gehim
der Wissenschaft.
Papa:,,Klar, die brauchen
bestimmt nen Türstopper.“
Im Trend Lustig Sprüche
122
Als hätte wer deine Gebärmutter
dekoriert und reißt jetzt
hysterisch alles von den Wänden,
weil kein Baby da ist.
Beste Beschreibung von Menstruationsbeschwerden.
123
Lehrer:,,Habt ihr noch Fragen
zum American Dream?“
Schülerin:,,Gab es auch mal
einen German Dream?“
Lehrer:,,Ja, aber den fanden die
anderen Länder nicht so gut…“
124
War heute auf der Bank. Mich
hat ne echt süße Angestellte
bedient, aber flirte mal mit
einer Frau, die deinen
Kontostand kennt…
125
Wollte letztens nen Lieferservice verarschen. Rufe an und frage:
,,Ist da die krosse Krabbe?“
Typ vom Lieferservice:
,,Nein, hier ist Patrick.“
126
Freundin (nicht abgeschminkt)
wacht auf. Ich bringe ihr Kaffee
und sage:,,Für meine Marilyn…“
Sie lächelnd:,,Monroe.“
Ich lächelnd:,,Manson.“
127
Wenn Lehrer den Schülern
verbieten Cola mit auf die
Klassenfahrt zu nehmen und
die Eltern dann ernsthaft fragen:
Und w wie sollen die dann
ihren Bacardi trinken?!“
128
Steh vorm Geldautomat und
richte kurz mein Dekolleté.
Rentner neben mir:
,,Glaub nicht, dass das
bei dem funktioniert…
129
Nach dem Saufen mit
Schuhen im Bett aufwachen.
Oder auch:
Der gestiefelte Kater.
130
Warum es der Weihnachtsmann ist
und keine Weihnachtsfrau?
Weil eine Weihnachtsfrau
nie Jahrhunderte lang
dasselbe anziehen würde!
131
Neben mir am HBF eine Schulklasse.
Alle sollen sich in 2er-Reihe
aufstellen. Ein kleiner Junge
nimmt mich an der Hand…
Abfahrt Hmm, ich wollte eigentlich grad
Heim, aber ich fahre wohl doch
mit Ben aus der 2a in den Zoo.
132
Meinen Mitbewohner gefragt,
was er da gerade lernt.
Er schaut mich mit Tränen in
den Augen an und sagt:
,,Ich weiß es nicht.“
133
Wie meine Freundin schläft:
Flanell Pyjama, 2 Wärmflaschen,
Decke, Kuscheldecke,
dicke Socken.
Wie ich neben ihr schlafe:
Nackt, schwitzend, dampfgegart
134
Wenn du mit deinem Ohr ganz
nah an deinen Kontoauszug
gehst, kannst du hören, wie
Peter Zwegat seinen
Flipchart aufstellt.
135
Du, ich glaub es wird hell.
Es wird hell?
Es wird hell! Hey, guckt mal, es wird hell!! Hell, Hell, Hell, Hell, Hell !!
Vögel vor mienem Fenster,
rasten alle total aus.
136
Beichte: Seit meinem
20.Geburtstag merk ich mir
nicht mehr wie alt ich bin.
Ich muss immer panisch
nachrechnen wenn ich nach
meinem Alter gefragt werde!!
137
An alle die immer
,,das Einzigste“sagen:
Ihr seid das Letzteste!
Neu Lustig Sprüche
138
Früher habe ich mich von
Zuhause weggeschlichen,
um auf Partys zu gehen.
Heute schleich ich mich
von Partys, um nach
Hause zu gehen.
139
Der Moment, wenn du als
Kind mit Wasser, Erde,
Blättern und anderem Zeug
die ultimative Suppe
angerührt hast!
140
Immer hab ich Angst davor,
meinem Ex wieder zufällig
zu begegnen… Garten
umgraben ist aber auch
eine scheiß Arbeit!
141
Leute, die behaupten,
als Kind nie versucht zu
haben, den Waschlappen
mit Wasser zu füllen sind
LÜGNER!!
142
Hab meinem Freund geschrieben,
IRKLICH? dass ich ihn sehr vermisse!
Wer steht 1 Stunde später
vor der Tür?
Richtig, die Zeugen Jehovas!
143
Mir sagen immer alle, dass ich überreagiere, wenn ich sauer bin.
Oktopusse essen sich selbst,
wenn sie sich zu sehr aufregen.
Das ist überreagieren!
144
Die 4 häufigsten Sätze
von Studenten:
Ich trink nie wieder.
Heut gibts Nudeln
Ich sollte echt lernen.
Ich hab kein Geld.
145
Früher hat Mama für mich
entschieden, was ich esse.
Jetzt macht das die liebe Dame,
die bei Aldi immer die
,,30% billiger“Aufkleber anbringt.
146
Dumme Wortspiele über
Veganer kann man sich
auch echt Schinken!
147
Leute, die ihre Akkuanzeige
ohne % eingestellt haben,
haben die Kontrolle über
ihr Leben verloren und sind
mir sehr unheimlich!
148
Mein Studium ist
wie GTA zu spielen:
5% Hauptmission
95% in der Stadt eskalieren
149
Vielleicht fange ich doch
heute an zu Gender,
liebe Mitglieder und
Mitvaginen.
150
Sie:,,Wie hast du geschlafen?“
Er:,,Wie ein Fahrrad.“
Sie:,,Was meinst du??“
Er:,,Seitlich auf einem Ständer.“
151
Wenn der Schwanz zu dick ist,
das Gummi kaputt macht & es
durch die ganze Wohnung fliegt.
Ich, w, 22, brauch ein neues
Haargummi…
152
Wenn du endlich mal die
ganze Wohnung putzt und
1 Jahr später schon wieder
alles dreckig ist…
153
Ich wisch immer den Tisch
mit der flachen Hand ab.
Warum auch nen Lappen
kaufen, wenn man selber
einer ist.
154
Gestem bei zwei Flaschen
Wein endlich meine
Steuererklärung gemacht…
Bekomme 23 Mio. € zurück!
155
Im Bus hat mich gerade ein
süßes Mädel angelächelt!
So nah am Sex war ich
schon seit Jahren nicht mehr!
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